Church Christmas por Tafty- (No se ofenda es sólo un poco de diversión)

Se acercan las Navidades y el ganso está engordando... y también muchos de nosotros después de pasar un largo y caluroso verano sorbiendo cócteles azucarados, sabrosas tapas y helados en abundancia...

Pero ahora NO es el momento de empezar a pensar en tu cintura, y en ese cuerpo de verano, que 'definitivamente' vas a conseguir el año que viene.
el año que viene. ¿Por qué? Porque estamos en diciembre y eso significa ¡¡¡TEMPO DE FIESTA!!!

Prepárate para interminables interpretaciones en grupo de The Pogues -Fairytale of New York-, vino caliente, pasteles de menta, decoraciones horteras de Crimble y... por desgracia, el azote de todos los bares y miembros del personal hace su aparición anual: el temido "bebedor de una vez al año".

Ese tipo (o, para que nos entendamos, "señora") cuyas hazañas en el mundo del consumo de alcohol se limitan a un sorbo de vino en la comunión o un pequeño jerez en la boda de la sobrina. Pero cuando llega la Navidad, se cree el Lionel Messi de la bebida.

Sí, cree que de repente puede competir con el resto de la pandilla de la oficina, cuya única razón para trabajar durante todo el año es ganar el dinero suficiente para cubrir sus facturas, de modo que los fondos sobrantes puedan reservarse exclusivamente para su "verdadero" trabajo a tiempo completo de beber pintas, disparar chupitos y degustar las más extrañas y maravillosas bebidas con nombre de todos los rincones del mundo. Si tiene un reptil en escabeche en el fondo de la botella, te hace alucinar o se ha filtrado a través del suspensorio del equipo de rugby de Fiyi, puedes estar seguro de que se lo han bebido.

Para perjuicio de todos los asistentes "normales" a la fiesta, este tipo decide que ahora es el jukebox oficial del local para la noche. Y así el pobre DJ tiene que sufrir repetidas y cada vez más incoherentes peticiones de "Proud Mary"... repetidas, mientras baila por el local como un cruce entre una jirafa recién nacida y Mr Bean.

No temas, estas maravillas que aparecen una vez al año tienen tanta resistencia como un perezoso tomando valium. Entrarán en el bar a las 5 de la tarde, estarán bailando con la corbata alrededor de la cabeza a las 6.30 de la tarde... Aburrirán a sus compañeros de trabajo contándoles historias de glorias pasadas a las 7.30 de la tarde y se irán en taxi a las 8 de la tarde, poco después de haber "redecorado" amablemente las paredes de los baños del bar con una nueva capa de vino tinto Tesco que se tomaron media copa a la hora de comer.
haber "redecorado" amablemente las paredes de los aseos del bar con una nueva capa de vino tinto de Tesco del que habían bebido medio vaso a la hora de comer ....

Por fin, el sagrado bar podrá volver a tener algo de orden -Se restablecerá la etiqueta general en los bares -Las rondas volverán a pedirse como es debido y no como una fila de bebidas individuales tartamudeantes -Los bebedores sólo se acercarán a la barra cuando sepan lo que realmente quieren -Regresará el trato preferencial a las tías buenas y al encantador anciano que sorbe su cerveza en el mismo asiento todo el año -Los vacilantes del dinero, los silbadores que arrean a los rebaños y los plonkers de los cafés parisinos que chasquean los dedos serán un recuerdo lejano.

.... La hora de los aficionados ha terminado. Ahora es el momento de que empiece la fiesta "de verdad". Los amantes de las pintas, los grandes bebedores de vino y los especialistas de primera pueden salir a jugar. Y jugarán, porque durante las próximas horas tendrán su casa de vuelta y será mejor que te creas que van a levantar el vuelo.